Кризисы в отношениях

Кризис – закономерный этап развития любых отношений. Это переломный момент, после которого отношения меняются. В лучшую или худшую – зависит только от пары. Когда кризис не удается преодолеть, он влечет за собой разрыв или ухудшение отношений. Но если кризис пережить правильно, отношения станут только крепче. 

У любого кризиса (несмотря на то, что это событие неминуемо) есть несколько причин. Многие выделяют кризисы определенных периодов – 1 года, 3, 5, 7 лет. Но, на мой взгляд, это попсовая и мало чем обоснованная позиция. Просто эти временные отрезки как правило совпадают с изменениями в отношениях. Дело не в сроке, а в том, что происходит внутри пары. На этих моментах хочу остановиться подробнее. 

Итак, вот 4 основные причины, с которыми связаны кризисы:

1. Новые роли. Типичный вариант кризисов – появление новых переменных в жизни пары. Самый распространенный триггер – рождение ребенка. Сложившиеся в паре связи меняются, роли пересматриваются, и это ведет к перестройке всей системы. Классический пример – ребенок рождается, а мужчина уже привык, что жена вокруг него бегает. И тут женщина переключается на ребенка. У мужа стресс, обида, чувство, что он лишний, попытки добрать внимание на стороне. Уходит душевная близость, учащаются конфликты. В итоге, очень быстро пара разваливается.

Как преодолеть? Винить здесь одного партнера, если важно сохранить семью, – бессмысленно. Чтобы преодолеть этот кризис, требуются усилия с обеих сторон. Женщине нужно понять, что уход с головой в детскую тему чреват отдалением мужа, а мужчине настроиться на активное включение в родительство и проработать свои инфантильные обиды из-за недостатка внимания. На место старым правилам должны прийти новые с учетом изменений.

2. Смысл отношений. Этот кризис приводит к большинству других кризисов. Часто он начинается с вопроса: «Хочу ли я быть с этим человеком?» Встречались, поженились, пожили какое-то время, поближе узнали друг друга и, оказалось, что вы разные люди, а отношения складываются не так, как хотелось бы. Наступает разочарование и потеря смысла быть дальше вместе. Кто-то пытается меняться и менять партнера, переформулировать правила. Но чаще молчат, копят негатив и несут груз обязательств. Многие считают, что лучше молчать и не озвучивать проблему, чтобы не расстраивать партнера. Уйти тоже вроде как нехорошо. И люди годами тащут неразрешенные кризисы, которые провоцируют появление других кризисов.

Как преодолеть? В самом начале отношений нужно задать себе два вопроса: «Хочу ли я отношения в принципе?» и «Хочу ли я отношений с этим человеком?» Часто отношения заводят в надежде, что человек изменится, но этого не происходит. Кризис смысла довольно сложно преодолеть. С тобой просто не тот человек. И этот кризис становится отправной точкой для всех других проблем в паре. Поэтому, если чувствуешь, что партнер глобально не устраивает, лучше просто расстаться.

3. Изменения. Причем как негативные, так и позитивные. Например, поженились студентами, а он через 10 лет разбогател. Или был здоров, а потом стал инвалидом. Кажется, ситуации разные, но влияют на пару схожим образом – партнер сильно меняется, и прежний формат отношений себя изживает. Изменения могут быть связаны с новой социальной ролью, например, женщина становится матерью, или мужчина крупным начальником. Меняются цели, взгляд на жизнь, круг общения и сама личность. Типичный сценарий – пара завела отношения в институте. Оба были студентами, одни друзья, одни увлечения. А потом девушка вышла на работу, и у нее началась новая жизнь. Молодой человек теперь не кажется ей самым лучшим. Она начинает сравнивать его с другими мужчинами и смотрит на него по-другому.

Как преодолеть? Тот, у кого происходят в жизни изменения, должен четко понимать дальнейший вектор. Чего ты хочешь? Продолжать и развивать отношения со своим мужчиной или искать кого-то нового? Этот кризис сложно отложить или не замечать. Фактически ты живешь с новым человеком. Преодолеть его в одиночку не во власти одного партнера. Если в паре не сформированы дружеские отношения, когда нет идеализации и ожидаемой модели поведения, кризис может привести к разрыву. Конструктивный разговор возможен, но только когда оба партнера осознанные и способны слышать друг друга.

4. Неравномерность развития. Каждый человек переживает определенные этапы – студент, молодой специалист, профессионал, руководитель. Каждая роль влечет за собой определенный набор паттернов поведения. Допустим, в начале отношений у девушки было много разных ролей, а после рождения ребенка она засела дома и нырнула в единственное амплуа яжематери. Ее мужчина рос, развивался, осваивал новые роли, а она застряла в роли мамы на 20 лет. Закономерно, что люди будут отдалятся. Ее круг интересов замкнулся на доме и детях, а он хочет ездить по миру, подняться на Эверест, создать свой бизнес. Но жена вместо поддержки, пытается удержать его в своих рамках – «сиди дома, телек смотри». Конечно, это вызывает протест и охлаждение. Банально, супругам больше не о чем разговаривать. Второй тоже обижается и считает, что его бросили, когда направление и скорость изменений партнера сильно отличается.

Как преодолеть? Выход из кризиса – развиваться и не увязать в одной роли много лет. Необязательно копировать увлечения супруга, но общее направление развития и жизненные цели должны лежать в одной плоскости. 

Кризис – это не поломка и не спущенное колесо, когда можно взять и починить. У другого человека происходят изменения, а значит меняются и отношения в паре. Если пытаться уговаривать, продавливать и манипулировать, можно сильно просчитаться и окончательно разрушить отношения. Главные инструменты в преодолении кризисов – открытый диалог, готовность меняться и желание сохранить взаимопонимание и любовь. В любом случае, кризис – не болезнь и не патологический путь развития. Это нормальная ситуация. И то, насколько успешно пара преодолевает кризис, говорит о ее жизнеспособности. Если отношения здоровые, то кризис только укрепит их и сделает глубже, а если отношения деструктивны или токсичны – кризисы потащит их на дно.